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Que tal um passeio na Orla Marítima no Rio de Janeiro?

Stallone deixa a dica

Um fa(r)do insuportável!

 

Calma! Não vim aqui para falar mal do Fado, até porque sou uma boa ouvinte de Fados. Mas tentei encontrar um tema para este post, e não encontro para já outro que esteja mais adequado.

Eu não percebo porque há pessoas nesta vida que quando está com um fardo pesado, tem que descarregar na primeira pessoa que encontra. Estava eu, quietinha no comboio a caminho de casa, onde a paciencia já nao era muito grande – havia um atraso de 35 minutos, e vim sentada ao lado de 2 gaijas. Uma de repente despara, começando a falar mal do marido: “Não agüento mais, devia era mais estar sozinha, mesmo que fosse num quartito arrendado. Aquele gajo quanto mais velho fica, mais insuportável. Aquela mãe dele é uma coisa que ninguem acredita, liga para lá a dizer que morre de saudades, e convida quase todos os fins de semana para lá estarmos! Agora é a páscoa, sou obrigada a lá estar e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá….” A uma determinada altura eu já estava tão farta que já traduzia toda aquela lorota em blás blás blás.

A desgraçada da amiga que seguia no banco de frente para a outra, estava ali quase a arrancar os próprios olhos, a procurar uma revista ou qualquer buraco dentro da mala onde pudesse meter-se e de lá nunca mais sair (ou entáo a procura de uma rolha para calar a outra), e a única coisa que lhe saía da alma era um súplico “poisss”. De repente olhei-a, e transmiti um olhar de compaixão, como quem dissesse-lhe: “Calma amiga, mais algumas estações já te vês livre deste martírio”.

Mas realmente nós, mulheres. Os homens têem de aturar os amigos a falar do carro novo, da mota nova, da gaija com excelentes atributos. Mas a nós, sempre nos calha pelo menos uma vez na vida uma gaija que confunde os nossos ouvidos com penicos, e despeja toda má digestão de uma vida.

E após ouvir toda aquela história (eu e toda a carruagem), completo o meu dia a ler um post do blog Rafeiro Perfumado, Curta 10 – Digam lá que não sou vosso amigo, gaijas. E pensei, devia era lá estar o Companheiro Rafeiro, porque de certeza ele estaria a suar e a escrever incansavelmente no seu bloquinho de apontamentos muitas ideias para um proximo post.

Xauzinho.

Curiosidades da Historia Moderna

Para os fãs dos U2, o novo single “Get on Your Boots” (FIRST AIR)

Os U2 mostrou ao mundo, pela primeira vez, a música “Get On Your Boots” nesta segunda, 19. Mas os que ouviram a faixa acordaram cedo: foi ao ar entre 4h30 e 8h, na emissora britânica BBC Radio 1, que pode ser acessada pela internet.

“Get On Your Boots” é o primeiro single de No Line On the Horizon, que chega às lojas em março. O álbum será lançado em cinco formatos diferentes, incluindo CD, vinil, uma revista exclusiva e um filme de Anton Corbijn (diretor de Control, sobre Ian Curtis, do Joy Division).

Em entrevista à revista americana Rolling Stone, o vocalista Bono disse que as músicas foram inspiradas nos recentes acontecimentos do mundo, caso da faixa Cedars of Lebanon - que fala sobre um correspondente de guerra.
Bono e seus companheiros irão tocar a música na cerimônia de premiação do Brit Awards, em 18 de fevereiro.

Fontes:

Veja

RTP

 

Para quem quiser ainda consultar outras noticias, até mesmo que supostamente “vazaram” na internet, segue algumas fontes abaixo:

Ouçam as quatro músicas do novo disco dos U2 que Bono deixou vazar

U2: Os segredos de No Line on the Horizon contados por Bono e The Edge

Digressão dos U2 com nova tecnologia

Feliz 2009

Então como foi a tua passagem de ano? A minha começou lindamente, apesar de ter sido em casa. Mas tivemos a boa companhia  do Freddie Mercury, com direito a lombo assado, camarões, batatinhas, tronco de natal, bolo rei e muitas outras guloseimas.

Mas após este inicio muito agradável, a meia-noite nao foi a melhor…. muito pelo contrario, correu mesmo muito mal… mas anyway, desejo a todos e a mim mesma um 2009 melhor que 2008 foi.

Apertemos os cintos, vem a esperada crise que os lideres politicos anunciaram… Que papai do céu nos proteja!

 

Fica cá abaixo um trecho do melhor momento do concerto em Winbley em 1986, e também o meu melhor momento do fim do ano. Um bejinho a todos!

 

Brandi Carlile regressa a Portugal em Novembro

EU QUERO IR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Materia Blitz:

Depois da estreia no Festival Sudoeste, cantora americana volta com dose tripla: Lisboa, Porto e Coimbra na agenda.

Brandi Carlile regressa a Portugal em Novembro para três concertos.
A voz da campeã de airplay “The Story”, do álbum homónimo editado no ano passado, arranca em mini-digressão pelo país dia 18, na Aula Magna em Lisboa, seguindo-se o Cinema Batalha no Porto, a 19, e o Teatro Gil Vicente em Coimbra, a 20 de Novembro.

Os bilhetes, à venda nos locais habituais, variam entre os 25 e 35 euros para Lisboa, 20 e 30 euros no Porto e 25 e 30 euros em Coimbra.

Para os que ainda não conhece, fica um vídeo com a musica mais conhecida. Esta musica tambem faz parte da trilha/banda sonora da séria Anatomia de Grey, a minha serie favorita.

Amy Winehouse – Back to Black

Man, ela pode ser tudo de mau como pessoa…. mas as músicas são simplesmente belíssimas!

He left no time to regret
Kept his dick wet
With his same old safe bet
Me and my head high
And my tears dry
Get on without my guy
You went back to what you knew
So far removed from all that we went through
And I tread a troubled track
My odds are stacked
I’ll go back to black

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to…..

I go back to us

I love you much
It’s not enough
You love blow and I love puff
And life is like a pipe
And I’m a tiny penny rolling up the walls inside

We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to

Black, black, black, black, black, black, black,
I go back to
I go back to

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to black

 

NOVAS PÉROLAS DO ENEM…

Prepare-se para ler algumas asneiras do futuro do nosso Brasil…

Affff… Ninguém merece…

“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.”    (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis)

“O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.”    (e a burrice não “diminói”!!!)

“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.”   (nem de ir… Affff!!!)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.” (alguém poderia traduzir???)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.”   (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.”  (algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”  (“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney… eu “axo”… mas não me “pré-ocupo”  muito…)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.”  (bom… deve ter sido o avô dele…)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”  (deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança…)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.”  (esqueceu da História em Quadrinhos)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.”  (pena que a mãe dessa anta não era índia…)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”  (ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.”  (deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá…)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.”  (Como será que eles tencionavam fazer isto???)

“A capital da Argentina é Buenos Dias.”  (e de noite, nuda o nome pra Buenas Noches…)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.”  (e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas…)

 

“As aves tem na boca um dente chamado bico.”  (cruz credo…)

 

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. ”  (Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade…)

 

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.”  (senão a anta morre…)

 

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.”  (“catatumbas”… hein?!)

 

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.”  (o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

 

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.”  (essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro…)

 

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.”  (esse deve ser gay…)

 

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”  (é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações…)

 

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.”  (NÃO… Eu não lí isso…)

 

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.”  (a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa…)

 

“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.”  (procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto…)

 

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.”  (pornofonografia??? Tá… Então um CD dos Raimundos é pornofonografia…)

 

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”  (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone…)

 

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.”  (tadinho do Papa…)

 

“A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.”  (rsrsrs… Misturou tudo…)

 

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.”  (Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios…)

 

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.”  (ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro…)

 

“Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.”  (e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

 

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”  (e eu quase chorei…)

Gafes

 Há dias em que acordamos com os pés fora da cama e as coisas correm mesmo muito mal. Ninguém está livre de cometer uma gafe, mas quando os protagonistas são figuras da vida política, o caso ganha outras proporções.

São momentos que aguçam o já apurado espírito satírico dos portugueses, e que são irresistíveis. Por isso, vamos aqui «recuperá-los», como fez a edição de hoje do jornal Público.

Borrego e as suas piadas…de mau gosto

O que dizer de Carlos Borrego, ministro do Ambiente em 1993, que não resistiu em contar uma piada em público que lhe valeu a sua demissão do cargo que ocupava?

«Sabem o que é que no Alentejo – em Évora melhor dizendo – fazem aos cadáveres das pessoas que morreram ultimamente? Levaram-nos para reciclar, para aproveitar o alumínio».

Mas não fica por aqui. Piadas constrangedoras e episódios insólitos parecem rechear o panorama político português.

Guterres ou Gondomar?

Na campanha eleitoral para as eleições legislativas de 1995, milhares de militantes do PSD juntaram-se em Gondomar para apoiar o candidato Fernando Nogueira. Valentim Loureiro dirigiu-se à população, mas saiu-se mal. «Vamos todos gritar: Guterres, Guterres…». Rapidamente emendou a gafe e lá continuou: «Gondomar, Gondomar…».

Mendes e o biquini

Também Marques Mendes teve o seu momento menos feliz. Na altura em que era ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares, participou numa convenção autárquica da JSD, na qual disse: «As intervenções dos jovens são como os biquinis. Tocam só nas partes essenciais».

Sócrates quer um país «mais pobre»

O actual primeiro-ministro, José Sócrates, não poderia ficar de fora desta lista de «infortúnios» públicos. Na entrega dos primeiros certificados de nacionalidade portuguesa, Sócrates disse que contava com os imigrantes e os seus filhos para contribuirem para um país «mais pobre».

É caso para dizer: se o que tens para dizer não é melhor do que o silêncio… então cala-te!

E no estrangeiro…

Não vamos cair no erro de pensarmos que somos só «nós por cá» a meter a pata na poça. Os líderes internacionais também protagonizam cenas em que o melhor era fazerem como a avestruz e esconderem a cabeça na areia.

Vamos acabar com a Rússia

Decorria a Guerra Fria quando o ex-presidente dos EUA, Ronald Reagan, «não reparou que um microfone estava ligado e anunciou um plano para acabar com a Rússia», revelou o Público.

Outra vez Bush?!

A última de George W. Bush foi de deitar as mãos à cabeça. Num encontro com o papa Bento XVI, o presidente norte-americano esqueceu-se que se tratava o Papa como Sua Santidade e remediou a sua «falta de memória» com um very polite «sir».

Troca de discurso

Nem o Vaticano está livre de enganos e prova disso foram as «palavras improvisadas» que o Papa dirigiu aos bispos suíços. O único problema é que essas palavras faziam parte do discurso lido por João Paulo II em 2005.